NF Diskussion

[Ruckzuck]

Der barmherzige Samariter ...

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war total außer sich und aufgeregt: "Du bist ein respektloses Schwein!"
schreit sie. "Wie wagst du es, mir das anzutun! Deiner treuen Frau, der Mutter deiner Kinder!
Ich verlasse dich, ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte:
"Warte eine Minute, wenn du mich noch ein wenig gern hast, dann hör dir erst einmal an was geschehen ist."

"Gut, fang an." schluchzte sie, "Aber das sind die letzten Worte, die du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann zu erzählen:
"Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchilladas auf, welche ich für dich letzte Nacht gemacht habe und wovon du keine gegessen hast, weil du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans, die du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich dir einmal zum Geburtstag schenkte und die du auch nicht getragen hast, weil du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die sexy Bluse, welche du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige Kolleginnen in deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete drehte sie sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast du noch andere Sachen, die deine Frau nicht benützt?"

[Ruckzuck]

Vier Männer verabredeten sich zum Golf spielen.

Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte ging erstmal ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.

Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: Mein Sohn ist Architekt,
und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte !

Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn war Autoverkäufer.
Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich,
dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte !

Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: Mein Sohn ist Aktienhändler,
und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat !

Inzwischen kam auch der vierte Mann der im Klubhaus die Spielgebühren bezahlt hatte auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem ?

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar.

Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte:
Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Denn die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein ganzes Wertpapierdepot !!!

[Ruckzuck]

Falscher Verdacht

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines Frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei also stark! Ich liebe dich auch!"

[Ruckzuck]

Laufen zwei Polizisten mit Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge auf sie zu, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihn in den Hintern.

Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "mein Vati hat gesagt, da läuft ein Hund mit zwei Arsch-löcher rum..."

[Ruckzuck]

Ein Versicherungs-vertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungs-vertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungs-vertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungs-vertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungs-vertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungs-vertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Ruckzuck]

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt.

Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Bitte rette mich !"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich !"
Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus.
Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte ?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind !
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund !
3. Und wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

[Ruckzuck]

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Hier ist alles in bester Ordnung, liebe Gerda!
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist aber schon wieder abgezogen, nur unsere Katze ist jetzt schwarz wie ein Rabe und hustet.

Seither greift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzelan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle, Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen

[Ruckzuck]

Stock abgebrochen: Mann walkt tagelang nordic im Kreis
Wiesbaden (dpo) - Nie wieder Nordic Walking! Das hat sich Holger Weiß (44) aus Rambach bei Wiesbaden nach einem wahren Horrortrip geschworen. Vergangenen Samstag machte sich der sportlich aktive Familienvater zu seiner wöchentlichen Runde Nordic Walking auf. Doch als nach ungefähr 500 Metern der rechte Nordic-Walking-Stock aufgrund von Materialermüdung abbrach, nahm das Unglück seinen Lauf.

Weil nun der Antrieb auf der einen Seite stärker war als auf der anderen, verlor der Trendsportler die Kontrolle über seine Walkrichtung und war nunmehr dazu verdammt, nordic in Kreisen mit einem Radius von mehreren 100 Metern zu walken.

Vier Tage lang zog Holger Weiß seine Kreise, mehrfach passierte er in dieser Zeit um Hilfe rufend sein eigenes Haus. Doch bevor seine Frau oder einer der Nachbarn reagieren konnte, walkte der 44-jährige bereits wieder nordic in Richtung Wald.

Erst in den gestrigen Abendstunden konnte er von einem Polizeisuchtrupp mit einem beherzten Schuss aus dem Betäubungsgewehr gestoppt werden.

Gegenüber dem Postillon kündigte Weiß, der fast verdurstet wäre, an, er wolle in Zukunft nur noch joggen gehen, denn da sei man nicht von anfälligen technischen Hilfsmitteln abhängig.

Experten glauben, dass genau in diesem Moment deutschlandweit etwa 80 Personen genau das gleiche durchmachen wie Holger Weiß, der Mann, der früher so gerne nordic walkte.
"Quelle//"

[Ruckzuck]

An der Uni läuft eine Vorlesung zum Thema: Psychologie des Menschen.
Der Professor sagt zu seinen Studenten:„Heute werden wir uns drei Emotionsstufen eines Menschen anschauen: Überraschung, Gereiztheit und Bosheit.Dann nimmt er den Telefonhörer ab und wählt eine zufällige Telefonnummer.

„Guten Tag, ich möchte mit Herrn Meyer sprechen.“

„Sie haben sich wohl verwählt. Bei uns gibt es keinen Herrn Meyer!“
Zufrieden legt der Professor auf und sagt zu seinen Studenten: „Das war die erste Stufe. Schauen wir weiter.“

Er wählt wieder dieselbe Nummer.„Guten Tag, ist Herr Meyer noch nicht gekommen?“
„(gereizt) Ich habe Ihnen schon erklärt – bei uns gibt es keinen Meyer!!!“ Daraufhin hört man nur noch Besetztzeichen.

Der Professor reibt sich die Hände und wählt wieder die Nummer – „Und jetzt die letzte Stufe“.„Guten Tag, wenn Herr Meyer wiederkommt, könnten Sie ihm nicht sagen, dass …“ „(Unterbricht den Gesprächspartner, schreiend) Scheiße, wie oft muss ich es noch sagen? Euer Meyer soll sich sonst wohin …“

Der Professor legt zufrieden auf. Nun kommt ein Student herunter und sagt: „Sie haben noch eine Stufe vergessen – Fassungslosigkeit. Erlauben Sie?“
Der Student wählt die besagte Nummer wieder.„Hallo, hier ist Herr Meyer. Hat jemand für mich angerufen?“

[Ruckzuck]

Sicher durch den Kölner Karneval / Der neue Keuschheitsgürtel„T-1000“ von ABUS mit Titan-Panzerung



Karneval / Der neue Keuschheitsgürtel von ABUS mit Titan-Panzerung

Deutsche Frauen sind ab sofort wieder sicher. Auf einer Sonder-Sitzung des Krisenstabs der Sicherheitsfirma ABUS wurde der neue Keuschheitsgürtel „T-1000“ mit leichter Titan-Panzerung vorgestellt. Die kostengünstige Variante mit einem mechanischen Schlüssel der Sicherheitsstufe 15 und die teure Variante mit elektronischem Schloss.

Hinter vorgehaltener Hand war zu erfahren, daß es zunächst zwei Modelle geben soll. Die teurere Variante des „T-1000“ verfügt über eine Passwort-Eingabemöglichkeit mit einer Passwortlänge aus bis zu 26 verschiedenen Zeichen bestehend aus Klein- oder Großbuchstaben und Ziffern zwischen 0 bis 9 mit insgesamt 4,0 x 10 hoch 46 verschiedenen Passwörtern.

Das 899 Euro teure Modell verfügt noch über einen GPS-Tracker samt Datenlogger. Nach dreimaliger falscher Passwort-Eingabe setzt das Modul „T-Shock“ die Tastatur mit 50.000 Volt unter Hochspannung und informiert die nächste Polizei-Station und bis zu drei verschiedene Sicherheitsfirmen per SMS sekündlich mit der geographischen Position des Opfers.

Optional läßt sich das Hochspannungsfeld auch auf den Büstenhalter momentan in den Körbchengrößen 75A bis 105H für Außenwirkung legen. Das im BH integrierte CCD-Kamera-Modul „T-NightHawk“ gewährleistet durch Passiv-Infrarot eine Nachtsicht bei völliger Dunkelheit (0 Lux) in FullHD, das Modul „T-NightOwl“ erfaßt Audio in einem Umkreis von 10 Metern.

Das Modul „T-Cloud“ speichert Audio- und Video für 600 Stunden und streamed im Alarm-Fall die Daten in Echtzeit zur nächsten Polizei-Station, optional an o.g. Sicherheitsdienste und legt ein zusätzliches Backup direkt auf einem beliebigen Youtube-Channel ab, schickt aber auch noch ein Videomaster per E-Mail an INTERPOL, RussiaToday und Amnesty International.

Der Lithium-Eisenphosphat-Akkumulator liefert dem Modul „T-Shock“ die Energie für bis zu 1.000 Elektro-Schocks mit jeweils 50 Joule, welche beim Angreifer eine Bewegungsunfähigkeit von mindestens 20 Minuten verursacht. Die Ladezeit des Moduls „T-Shock“ beträgt dank der acht Doppelschicht-Kondensatoren vom Typ „TERMINATOR Gold-Cap” nur 2 Sekunden.

Das 499 Euro kostengünstigere Modell verfügt nicht über o.g. Fähigkeiten und muß mit einem mechanischen Schlüssel aber immerhin der Sicherheitsstufe 15 auskommen. Das günstige Modell wiegt 750 Gramm und das Top-Modell 950 Gramm. Beide Varianten werden ungefähr eine Woche vor Beginn des Karnevals im Drogerie-Markt in unterschiedlichen Größen und Farben erhältlich sein.

"Quelle"